Анекдоты

Кирзачь старик сидит на заваленке и вслух рассуждает.
Раньше,как провинюсь так меня отец наказывал 20кругов вокруг юртачума или 40 кругов вокруг юртачума.
Зависит от вины и нарезаешь круги.А эти,что за дома прямоугольники и не очень-то накажешь.Бегать неудобно.
Добрые времена были, однако.

Рассказать Друзьям

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?
Рассказать Друзьям

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Рассказать Друзьям

Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха.
Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше.
Hавстречу лиса:
- Заяц, что у тебя там!?
- Да вот - слониху трахал!
- Гонишь, косой!
Заяц снимая штаны:
- Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!
Рассказать Друзьям

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. -
Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!
Рассказать Друзьям

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Рассказать Друзьям

Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
Под мокрым
Рассказать Друзьям

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
Рассказать Друзьям

Вопрос армянскому радио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
Рассказать Друзьям

На твой след вышли менты, я в новостях видел.

Рассказать Друзьям

Главное в диете -это сон. . . Вовремя не уснула - обожралась!
Рассказать Друзьям

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Рассказать Друзьям

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница.
- Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
Рассказать Друзьям

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида.
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и,
стыдливо опустив ресницы,произносит:
- Доктор,у меня проблема...
- Hе стесняйтесь,милая,что вас беспокоит ?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим.
Вы пробовали подбривать ?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались ?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи ?..
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее
всего ?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Рассказать Друзьям

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что, может и яхты нет?
- Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
Рассказать Друзьям

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой...

Рассказать Друзьям

Приходит мужик с работы, садится ужинать.
Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!
Рассказать Друзьям

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня все болит: прикасаюсь к носу - болит, трогаю колено - болит, касаюсь живота - болит...
- У Вас сломан палец
Рассказать Друзьям

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика"...
Рассказать Друзьям

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.
Рассказать Друзьям