Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дельце получается: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Рассказать Друзьям-Скажите своему сыну,чтобы он не передразнивал меня!
-Вовочка не корчи из себя идиота.
Рассказать Друзьям
Вовочка нашел миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им...
Рассказать ДрузьямВовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, голубых, разберет...
Рассказать ДрузьямВовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"?
- Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, - как хочешь...
Рассказать Друзьям- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.
Рассказать ДрузьямНа уроке в школе училка спрашивает кто кем хочет стать!
Лена: Я хочу стать медсистрой!
Паша: Я - милиционером!
Гена: Я - Пожарным!
Вовочка: А я сексопотологом!
Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия?
Вовочка: Да
Училка: ну расскажи , чтоб все поняли!
Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!
Одна лижет его, другая - сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?
Училка: Ну... та которая сосёт мороженное!
Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы - нужен сексопотолог.
Рассказать ДрузьямПодходит в школе Вовочка к Наташе и говорит пойдём сексом занематся завёл значит её в туалет засунул руки в карман и начел дело.
Наташа говорит "Эх ты говоришь люблювоью а сам как корово ебёщ*! Вовочка отвечает нет нет вон на той недели с светой любовью занемался она мне все бумажки из карманов вытащила
Рассказать ДрузьямМарьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Рассказать Друзьям- Вовочка, ты уже в пятом классе! Алфавит, конечно выучил?
- Да, до ста могу наизусть!..
Рассказать ДрузьямИдёт экскурсия по лесу. Учительница видит ежа и говорит:
-Дети, кто это? Я вам о нём много рассказывала.
Вовочка:
-Так вот вы какой, Владимир Ильич!
Рассказать Друзьям- Вовочка, ты уже в пятом классе! Алфавит, конечно выучил?
- Да, до ста могу наизусть!
Рассказать ДрузьямВозвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
Рассказать ДрузьямВ первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
...- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!
Рассказать ДрузьямВовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Рассказать Друзьям
