Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка.
Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое.
Л
ежит и думает:
- Одна над
ежда, что это - кровь.
Рассказать Друзьям
Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На
одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается
иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много
раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо
смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с над
еждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день.
Но чаще намного меньше... ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
Рассказать ДрузьямПьяный мужик подходит к сыну:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Мужик снова задаёт тот же вопрос.
Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю.Ты на меня обижаешься? А то щас как вр
ежу!
Рассказать ДрузьямВсе пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, апотом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут л
ежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало
Рассказать ДрузьямДва алкаша переговариваются:
- Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой л
ежит.
Рассказать ДрузьямБез пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня пор
ежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Рассказать ДрузьямВопрос армянскому радио:
-Какая разница м
ежду мужем и директором?
-Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Рассказать ДрузьямВопрос армянскому радио:
- Какая разница м
ежду проституткой и топ-моделью?
- Проститутка не водит шестисотые "Мерседесы".
Рассказать ДрузьямВопрос Армянскому Радио:
- Чем отличается любовник от вора?
- Вор берет, где плохо л
ежит, а любовник - где плохо стоит.
Рассказать ДрузьямВопрос Армянскому Радио:
- Какая разница м
ежду женщиной и статуей?
- Статуя сначала падает, потом ломается, а женщина - наоборот.
Рассказать ДрузьямВопрос Армянскому Радио:
- В чем сходство м
ежду сгоревшими пирогами, утопленником и беременной женщиной?
- Поздно вынули.
Рассказать ДрузьямВопрос Армянскому Радио:
- Можно ли сесть голым задом на
ежа?
- Можно в трех случаях: если зад чужой, если
еж бритый и если этого требуют партия и правительство.
Рассказать ДрузьямВопрос Армянскому Радио:
- Что делать, если хочется работать?
- Пол
ежать, пол
ежать, и это пройдет.
Рассказать ДрузьямВопрос Армянскому Радио:
- Что будет, если скрестить ужа и
ежа?
- Три метра колючей проволоки.
Рассказать ДрузьямВопрос Армянскому Радио:
- Какая разница м
ежду парашютом и презервативом?
- Когда рвется парашют, становится одной жизнью меньше...
Рассказать Друзьям
