Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На
одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается
иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной
полости туда-сюда много
раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и
полагается в хорошо
смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из
полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с
полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее
положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день.
Но чаще намного меньше... ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
Рассказать Друзьям
Сидит наркоман на берегу реки, к нему на джипе подъезжает новый русский и спрашивает
- Где здесь брод? Мне на тот берег нужно попасть.
Наркоман ему говорит
- Да вот,прямо здесь!
Новый русский разгоняется,и в реку, утонул.
Спасается вообщем и говорит наркоману
- Ты чё наврал то,ты же сказал тут можно проехить?
Наркоман
- Ну да, тут
пол часа назад утки переходили,дак им по пояс было.
Рассказать ДрузьямМужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине.
Пока он там валялся, в штаны к нему за
полз уж.
Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа.
После продолжительной паузы говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить?
Рассказать ДрузьямПьяный мужчина идет по улице.
Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, по
полам!
Рассказать ДрузьямВсе пьющие делятся на четыре категории: выносливые,
положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, апотом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно
положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало
Рассказать ДрузьямТри часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли?
Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть.
Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то.
Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал?
Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в
полной темноте.
Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Рассказать ДрузьямОдна женщина вышла замуж в пятый раз.
И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства.
Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.
Рассказать ДрузьямВопрос Армянскому Радио:
- Что делать, если хочется работать?
-
Полежать,
полежать, и это пройдет.
Рассказать ДрузьямВопрос Армянскому Радио:
- Может ли мужчина за одну ночь иметь сто женщин?
- Может, если эта ночь -
полярная.
Рассказать ДрузьямВопрос Армянскому Радио:
- Почему у меня на горжетке лезут волосы?
- Что такое "горжетка", мы не знаем. Но если это то, что мы пред
полагаем, то надо поменьше ездить на велосипеде.
Рассказать ДрузьямВопрос Армянскому Радио:
- Помогает ли корень "жень-шень" от
полового бессилия?
- Помогает любой корень, надо только привязать его покрепче.
Рассказать ДрузьямСидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то классная ограда
получиться!
Рассказать ДрузьямСидят в камере смертников англичанин, француз и русский.
Приходит время казни.
Первым уводят англичанина.
Привели к палачу и предлагают:
-Можем ис
полнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину?
Тот подумал.
-Давайте,- говорит,- электрический стул.
Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается.
Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза.
Англичанин ему шёпотом:
-Электрический стул не работает.
-ОК.
Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину?
-Давайте стул.
Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается.
Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом:
-Электрический стул не работает.
-Ладно.
Русского спрашивают:
-Тебе что - электрический стул или гильотину?
-Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!
Рассказать ДрузьямПарень купил билет на Кубок Мира по футболу y сотрудника.
Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу.
Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от
поля и прямо по центру.
Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не ис
пользовать его! Ведь это же Кубок Мира!
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее.
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
- Нет... Они сейчас все на ее похоронах.
Рассказать ДрузьямВ концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном
поле!
Победители поедут домой. В топке паровоза.
Рассказать Друзьям
