Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка.
Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади
что-то мокрое.
Лежит и думает:
- Одна надежда,
что это - кровь.
Рассказать Друзьям
Вопрос на Радио Ереван:
- Возможно ли,
чтоб мужик забеременел?
Радио Ереван отвечает:
- Пока не можем ответить. Эксперименты в Греции ещё продолжаются.
Рассказать ДрузьямДве блондинки нашли на улице косметичку.
Первая открывает и говорит:-
Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!
Рассказать ДрузьямЗвонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика.
Машина не заводится.
- А
что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
Рассказать Друзьям- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам
что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
Рассказать ДрузьямОдин приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд,
чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка.
И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
- Ну?
-
Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь!
У нас такая
любовь была, это
что-то… И потом вдруг начинает рыдать.
Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу…
Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну
что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались…
Рассказать ДрузьямЕсли в своем по
чтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уни
чтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Рассказать ДрузьямКак-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты
что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью встакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Рассказать ДрузьямОбщеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На
одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается
иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много
раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо
смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день.
Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Как вы уже все догадались, это ни
что иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
Рассказать ДрузьямМужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине.
Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж.
Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору,
чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа.
После продолжительной паузы говорит:
- Ну
что, писать будем или глазки строить?
Рассказать ДрузьямПьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А
что, выпить есть?
Рассказать ДрузьямДва мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает,
что это я - так по роже надает,
что забудет, за чем лез.
Рассказать ДрузьямИдет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
- У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты
что тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.
Рассказать Друзьям- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница.
- Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье,
любовь и вообще все,
что ценится людьми.
Рассказать ДрузьямГромко и гневно:
-
Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
Рассказать Друзьям
